Az egyik legismertebb filmes kábelcsatorna szlogenje így hangzik: "Ez nem tv, ez HBO". És igazuk is van, mert pont olyan dolgokat csinálnak, amilyeneket a tévék nem. Például nem sugároznak reklámot. Vagy nem vágják ki a Chuck Norris-pörgőrúgást és a miatta kiloccsanó vért, csak hogy beleférjen a 16-os karikába, hogy este tíz előtt is lehessen vetíteni a filmet. Ugyanígy a húzós erotikus jelenetek sem válnak a vágóollók áldozataivá.
Sőt, mivel saját gyártású sorozatokat és filmeket is készítenek, azt mutatnak meg bennük, amit csak akarnak. Ettől fogva nem is engednek a bigott prüdériának és megpróbálnak minden sorozatepizódba literszámra fröcsögő a vért és/vagy olyan naturális kefélést csempészni, amit még a National Geographic is megirigyelne. Ha pedig épp egy ilyen fülledt jelenetnél sétál be valaki a nappalidba, simán azt hiszi, hogy pornót nézel. Te meg csak annyit tudsz mondani, hogy ööö, ez nem pornó, ez HBO.
Az új szpotban viszont már nem azt próbálják bizonygatni, hogy az HBO nem tévé, hanem hogy nem pornó. A sztori olyan színészekről szól, akik épp a barátnőiknek, barátjuknak vagy éppen az anyukájuknak újságolják lelkesen, hogy megkapták a hőn áhított szerepet. Az állak viszont akkor kezdenek el egymás után koppanni, amikor a leendő szereplők egy erősen koreografált pornójelenetet mesélnek el óriási átéléssel. A totális mélypontot elérve, egy ja nyugi, ez nem pornó, ez HBO után pedig mehet is tovább az ünneplés.
A Samsung készített egy rövidfilmet, hogy bemutassa a Galaxy Note 3 újításait és a Gear nevű okosórát, vagy mit. A filmben végigkísérhetjük, hogy egy neonszőke hipszter kiscsaj, hogyan próbálja a kiöregedett marionettes nagyapja játékboltját fellendíteni. A Samsung szerint mindez természetesen nem menne az olyan szuper funkciók nélkül, mint a My Magazine, Action Memo, vagy a Smart Relay, bármit is jelentsenek ezek.
A történet maga nem rossz. Teljesen átjön, hogy egy tradicionális dolgot szeretnének fiatalosan menővé tenni a kütyükkel. De valahol ez az egész félremegy. Lehet hogy a látványban és a rendezésben, ahol rendező egy kicsit Terry Gilliam, egy kicsit Wes Anderson és egy kicsit Scorsese akar lenni, de valahogy egyik sem jön össze neki - pedig még egy statisztát is sikerült becastingolni, aki kiköpött Valentine a Dr. Parnassusból. Természetellenes és személytelen lett az egész, főleg, amikor az utómunkával rávágott képet látjuk a csaj óráján. Vagy lehet, hogy a zenénél csúszik el a dolog, ami ahelyett, hogy bensőségesebbé tenné a filmet, teljesen elidegenít, és semmit nem tesz hozzá a koncepcióhoz, azon kívül, hogy a film címe Dreams, a zene pedig a Sweat Dreams egy egészen kellemetlen csajpopos remixe. Nektek, hogy tetszik?
Nem, nem az Update, és nem is is az Ottochili. Hogy akkor mi? Nézzétek meg a reklámot, és szabaduljatok meg a sörhastól ti is!
Emlékeztek még az LG piszoáros átverésére? Úgy látszik az új tévéik annyira élethűek, hogy nem tudnak leállni az emberek ijesztegetésével. Ezúttal szerencsétlen áldozataiknak egy igazán izzasztó állásinterjút rendeztek. A hiperrealisztukus tévét ablaknak álcázva, a mitsem sejtő interjúalanyok élőben nézhettek meg egy világvége jelenetet, amit rázkódással tettek még hihetőbbe. Egy meteorbecsapódást élőben megnézni igazán megrázó élmény lehet, ami túltesz minden stresszinterjún, ahol műbunkósággal próbálnak kizökkenteni az egyensúlyból és megnézni, hogy is viselkedsz éles helyzetben. Katasztrófavédelmisnek nem lennének jók az áldozatok, de az LG-nek pont beválltak.
Egy operációs rendszer megjelésénél 1.2, 4.1 kevés unalmasabb és geekebb dolog van a világon. A Google ezért a kezdetektől fogva különféle édességekről nevezte el az Android újabb és újabb verzióit. Így volt már Cupcake, Donut, Eclair, Froyo, Gingerbread, Honeycomb, Ice Cream Sandwich és legutoljára Jelly Bean. Mióta elkezdtek szállingózni a hírek az új oprendszerről, mindenki azt találgatta, hogy a 4.1-es verzió után melyik szám, és milyen név fog következni. A legtöbben az 5-ös sorszámra tippeltek, de a Google nem lenne Google, ha nem lepett volna meg mindenkit.
Az új verzió így a 4.4 számot és a KitKat nevet kapta. Ennél zseniálisabb húzást el sem tudok képzelni, egész egyszerűen mindkét oldalnak tökéletes ez a házasság. A KitKat hatalmas publicitáshoz jut, nem lesz olyan a telefonok iránt érdeklődő ember, aki ne találkozna vele ennek a hírnek a kapcsán, és az Androidosok csordákban fognak majd a boltokba menni, hogy egy szelet csokival ünnepeljék meg a nagy hírt. Az Androidnak is frankó ez a húzás, hiszen rengetegen fognak beszélni a névválasztásról olyanok is, akik a technikai újításokra kevésbé fogékonyak, és rengeteg kreatív lehetőség rejlik is még az együttműködésben Elég csak megnézni a KitKat megújult honlapját (amiből izelítőként itt egy részlet a KitKat technikai specifikációival)
vagy az Android saját oldalát, ahol bemutatják az új oprendszert, és látszik, hogy már most lubickolnak az ötletekben, és az is, hogy ez még csak a kezdet, és renegeteg izgalmas ötlet származik majd még ebből. Nálam nagyon betalált ez a húzás, megyek és tartok is egy kitketnyi szünetet. 
A HajdúTúrba beépült nyíregyházi ügynök titkos levele tartótisztjéhez
Tisztelt Százados úr!
Nagyon jó hírekről számolhatok be! Bár múltkor azt írtam, hogy aggódom, nehogy dekonspirálódjak, úgy tűnik, senki nem fogott gyanút, sőt! Pedig amikor két hete felvetettem, hogy "mi lenne, ha pár tök jellegtelen vizicsúszdát mutatnánk a plakáton, nem pedig valami egyedi debreceni dolgot!" szerintem el is pirultam egy kicsit.
No de... azóta rájöttem, hogy ez szerencsére nem Tirpákia, itt inkább csak bólogatnak az emberek, meg nézik, ahogy épül a loki-stadion. Így aztán nagy levegőt vettem, és még egyet rúgtam a kampányba, hogy semmi se veszélyeztethesse a hamarosan elinduló "Nyírja ki unalmát Nyíregyen" kampányunkat. Még a végén élveztem is, ahogy ötletelés címén szürreálisnál szürreálisabb ötletekkel jöhetek elő a brainstormon. Igazság szerint Évike is adta alám a lovat, őt állítólag a BAZ-megyeiek fizetik, de egyelőre ezt nem tudtam konfirmálni, lehet, hogy csak sík ostoba szegény.
A lényeg a lényeg: sikerült még egyet csavarni a kreatívon, és az amúgy tök érdektelen helyszínt megfejelni egy nyilvánvalóan lehetetlen szituációval, így aztán egyszerre lett unalmas és hiteltelen a plakát. Mellékelem a végleges anyagot, remélem nem is kell több komment: egy lány csúszás közben mobilozik. Még javasoltam, hogy csússzon felfelé ("mert az olyan eredeti"), az azért nem ment át... de szerintem így is elég jó lett a végeredmény, hát nem?!
Most, hogy teljesítettem a Missziót, kérem visszahelyezésemet Beregbe, nagyon hiányzik már egy jó gombócleves!
A Nyírség Mindenek Előtt!
Bátor Nyír
A szavaknak súlya van és esetenként égethetnek is, mint például a Taco Bell promóciójában. A történet onnan indult, hogy amíg Amerikában órisái sikert aratott a Doritos Locos Tacos a bevezetése óta, a kanadai szájak irigykedve és bosszankodva tweeteltek arról, hogy ez náluk biztos sosem lesz kapható. A Taco Bell válaszul nem csak betömte a Locos Tacos-ra kiéhezett szájakat, hanem meg is etette velük, amit tweeteltek.
Az első elkészített Taco-k külsejére lézerrel égették a bosszankodó, csípős tweeteket, majd becsalogatták a csorgó nyálú rajongókat és népmesébe illően, megetették velük, amit írtak. Gyorsétteremlánctól láttunk már perszonalizálást, de az ilyen szinten személyre szóló akciók mindig órisái sikert aratnak, és egy kis befektetett kedvességgel sok elkötelezett rajongót szerezhetünk.
Hányszor bosszankodtunk az előző estét könyörtelenül eszünkbe juttató, ordító fejfájás közben, hogy mégis mi a pékért kell kiköltözni a szobából hajnali 11-kor? Miután a takarítónő már harmadszor nyitott ránk, betuszkoljuk az utolsó koszos alsógatyát is a szuveníroktól kétszeresére duzzadt bőröndünkbe, leszutyogtunk a homályos folyosón, kicsekkoltunk a fürkésző tekintetű recepciósnál, és indulhat is a kalandos hazaút. De miért is kell kicsekkolnunk, ha a szobába még órákig, vagy napokig nem is költözik senki? - tette fel a kézenfekvő kérdést az ausztrál Art Series Hotel, és megcsinálta a világ egyik leghasznosabb promóciáját.
Az "Overstay Checkout"-nak becézett promóció keretében ugyanis csak akkor kell elhagynod a szobád, ha valakinek tényleg szüksége van rá. A kampány hihetetlenül sikeres volt, mivel a hirdetésre fordított összeghez képest óriási earned media megjelenést kaptak, és ami még ennél is sokkal fontosabb, rengeteg elégedett vendéget, akik kisimult arccal, magukat újra embernek érezve távozhattak a szállodából. Voltak akik csak órákat fetrengtek, de a rekorder egy hétig csövezett még a jólkiérdemelt szobájában. Ezt hívom én win-win szituációnak.
Egy autó, amelyik látja a jövőt. Egy autó, amelyik megáll, ha kiszalad az úttestre egy gyerek. De mi van, ha ennek az autónak, még lelke is van? Egy német filmakadémia diákjai ezt feszegetik az egyik vizsgafilmjükben.
Már rengeteg helyen megjelent a kérdés, miszerint ha visszautazhatnál az időben megölnéd-e Hitlert? A VW szempontjából nyilván nem a válasz, mert akkor a saját apját ölné meg, ami egy olyan paradoxont okozna, amit még Marty Macfly sem tudna megoldani. A Mercedes esetében ez a veszély nem áll fenn, ezért a diákok által készített filmben egy autó konkrétan elgázolja Hitlert. A meghökkentő film olyan port kavart, mint Merci a földúton: a túlnyomó többségnek tetszik, ellenben a Mercedes-szel, akik csak úgy engedték nyilvánosságra hozni, ha felcímkézik nem hivatalos szpotként.
Feltételezett ügyfél: Magyar Turizmus Zrt.
Feltételezett levél az ügynökségnek:
Szia Zoltánka Úr!
Most kaptam a Főnökségtől egy felkérést. Az a lényeg, hogy szeretnénk újrapozicionálni a Velencei tavat.
Az emberek ugyanis csak egy vízparti pihenési desztinációnak tekintik, holott annál sokkal több (ez mindenképp legyen benne)!
Ami nehézség, hogy az Aligazg. azt kérte, hogy bár semmiképp sem mutathatunk fürdőzőket meg más vízparti arcokat (hiszen ezt a témát akarjuk levetni) azért nagyon messze ne menjünk el a témától (vagyis a partról :)), mert ha mondjuk egy agárdi koncertet mutatunk, akkor honnan fogják összerakni az emberek, hogy a Velencei tóról van szó?!
Köszönöm, hogy nincs kérdés, mert megyek családdal Horváthba, viszont keddre már kéne az anyag a leadásba! Adjatok valami tutibiztosat, hogy ne kelljen házon belül pingpongozni!!!
Üdv,
Ercsa
UI: Míg el nem felejtem, valami nagyon friss dologra számít a Főnökség, ami alatt azt értik, hogy ne legyen benne a "Több, mint..." szerkezet, mert van egy ilyen hülye blog, amibe ezeket gyűjtik és abba ciki lenne bekerülni.
Az ügynökség feltételezett válasza:
Szia Ercsa!
Reméljük, jól telt a nyaralás!
Mi azzal töltöttük az időt, hogy próbáltunk kikeveredni a 22-es csapdájából: hogyan mutassuk meg, hogy itt nem csak vízparti fürdőzésről van szó úgy, hogy közben azért ne távolodjunk el a tótól?!
Szerencsére be tudtunk vonni egy konzultánst, aki kíméletlen logikai következtetések levonása révén eljuttatott minket a megoldáshoz: ha a partra nem mehetünk és onnan kijjebb sem, akkor a vízbe kell mennünk! Innen már csak az a probléma adódott, hogy mit csináljunk a vízben, ami nem tekinthető vízparti üdülésnek?
A megoldást láthatod a mellékelt kreatívban: főhősünk egy hajó fedélzetén lóbálja a lábát, így konkrét tartalommal telik meg az ígéret, hogy a tó mennyire sok izgalmat kínál akkor is, ha valaki nem a vízparton akar tespedni egész nap.
Ha tetszik az irány, egész kis sorozatot lehetne csinálni, ezzel is érzékeltetve a millió lehetőséget, amit a Tó kínál: egy lány (női cipő!) csónakból lóbálja a lábát, egy család egy parttól messzire benyúló stégen.. és akkor még nem beszéltünk olyan, bátrabb irányokról, hogy valaki mondjuk a kezét lógatja egy hőlégballonból a Tó felett! Csak azért nem csináltuk meg ezeket máris, mert valami tutibiztosat kértél.
Minden jót!
Z.
25 éve indult el a Nike első reklámkampánya, amiben az azóta legendássá vált Just do it szlogent használták. A Nike ebből az alkalmoból, az első reklámfilmet is kiagyaló Wieden + Kennedy reklámügynükséggel egy jubileumi kampányt indított, amelynek reklámszpotja éppen olyan nagyszabású, izgalmas és jól felépített, amilyet a márkától megszokhattunk. A filmben felvonultatják a Nike legnagyobb sztárjait, LeBron James-től, Serena Williamsen át Gerard Piquet-ig, és teszik ezt úgy, hogy egy pillanatig sem lesz erőltetett a szerepeltetésük.
A film főüzenete ugyanis nem más, mint hogy ha valamiben jó vagy, ne állj meg, keress új kihívásokat. És ha elérted őket, keress még nagyobbakat, még nehezebbeket, még lehetetlenebbeket. Keresd a határaidat és haladd meg őket, bármilyen sportról is legyen szó. A szpotot az a Nicolai Fulslig rendezte, aki a Sony Bravia színes, pattogó labdás filmjét is köszönhetjük. Ezzel sem okozott csalódást, mint ahogy a narrátorként szereplő Bradley Cooper sem, akit bármeddig elhallgatna az ember. Mit lehet erre mondani? Just do it Nike!
Ha porszívóról van szó, lehet jönni a szőnyeg mélyében bujkáló gonosz atkákkal, a szuper erős szívóerővel, öntisztító porzsákkal, meg 720°-ban forgó fejjel, de megtekintés utáni harmadik percben már garantáltan nem fogsz emlékezni semmire. A Viral Factory - nevéhez hűen - megosztásgyanús filmet akart készíteni a Samsungnak, amihez mind tudjuk mi a jól bevált recept: cuki gyerek és/vagy kutya (és persze a mellek, de tekintve a célcsoportot és a terméket az most nyilván nem jött számításba.)
A szpot gyakorlatilag egy autósüldözés, vagyis inkább egy etetőszékes-üldözés, ami tartalmaz minden akciófilmes elemet, amit bármelyik Hazárd Megye Lordjai rész is. Az egész ott kezdődik, hogy a kissrác felfigyel egy gyanúsan gyorsan elsuhanó, sötétített porzsákos porszívóra, majd miután felteszi a kék villogót, azonnal nyomába ered a Flinestone-hajtású etetőszékkel, majd a legnagyobb izgalmak közepette, hogy tökéletesen hozza a tipikus kisvárosi amcsi rendőrt, még egy álbajuszt is felbiggyeszt. Cukiság overload. A porszívó viszont annyira gyors, hogy pár kisebb karambol után a puha plüssállatok között végzi a kishekus, ahol már akár aludhatna is egyet, ha hű akarna lenni a valóságbeli fánkzabáló példaképéhez. A film egy igen jól szerkesztett cukiságbomba, amiben pozitívum, hogy nem a porszívó játssza a főszerepet. Ja és még a kötelező kutya is feltűnik a vége felé.
Storz & Escherich német ügynökség úgy gondolta, hogy a Mini Next néven futó, használt Mini újraértékesítő program reklámfilmjében egymás után mutatja meg, mi is történik az autóval a két tulajdonos közötti időben. Az olyan unalmas dolgokat, mint a teljes átvizsgálás, tisztítás vagy szépséghibák javítása olyan drámaian látványosan mutatja, hogy észre sem veszed, hogy a szpot majdnem öt percig tart. Az ügynökség honlapja szerint díjat is kaptak a filmért, de az mondjuk nem derül ki, hogy milyet és hol.
Viszont, amit közben az emberfeletti lénynek beállított színészek csinálnak, az zavarbaejtően modoros és megfejthetetlen. Miközben a szpotot néztem, csak azon tudtam gondolkodni, miért csinálják ezt? Miért nem lehet komoly arccal lemosni azt a szerencsétlen autót, miért nem lehet emberhez méltóan odaadni a kulcsot a bőrkabátos célcsoport-klónnak? A szervizben is ilyen fehér ruhás idióták foglalkoznak az autómmal? Ettől úgy érzem megbízható dolog használt Mini-t venni? Miért érzem úgy, hogy ez egy Elton John által rendezett Benny Hill rész, amiben Mr Bean a vendégszereplő? Ha ez a német humor, akkor én nagyon nem értem.
A HTC legújabb szpotja valami óriási változást próbál nekünk sugallni, amihez nem kisebb főhőst sikerült megszerezniük, mint magát a vasembert, Robert Downey Jr-t, egy egészen diszkrét 12 millió dollárért. A film úgy kezdődik, mintha Tony Stark érkezne bemutatni a legújabb találmányát, amivel újra megmenti a világot. Majd kiderül, hogy ő igazából az új kreatívigazgató, aki új akronímákat kreál a HTC betűszóra. A kétperces kisfilm Here's To Change címe is erre utal, ami maga is a márkanév akronímájából született.
A film az akciófilmes kezdés után inkább akcióparódiába csap át, amikor minden egyes, RDJ által kiötlött jelentést megpróbálnak bemutatni, mint a Hmongous Tinfoil Catamaran, a Hipster Troll Carwash, Hold This Cat, Hot Tempered Cheerladers, majd végül a Happy Telephone Company. A szpot valószínüleg drágább, mint vicces, de a leszűrhető tanulság belőle az, hogy ha nincs értelmes brand identitása a mármkádnak, akkor csinálj betűszavakat a nevedből, már ha az egy hárombetűs, nehezen meghatározható rövidítés.
Szerinted mi a HTC?
Az, hogy a pornófilmek nem a valóságot mutatják, nem egy világraszóló felfedezés, mégis van értelme róla beszélni, mert sokak életét keserítik meg azok az akár tudatalatti elvárások, amiket a pornófilmek ültetnek el a fejünkbe. A pornófilmekben megjelenő világ, ahol minden nőnek hatalmas és formás melle van, amelyek közé tökéletesen passzol a férfiak Ron Jeremyt megszégyenítő egyen méretű dákója, ahol mindig minden tökéletesen sikerül, és mindenki tökéletesen kielégül, akkor is hatással van ránk, ha tisztában vagyunk vele, hogy ez egy tökéletesnek hazudott világ.
Ezeket a pontokat szemlélteti szórakoztató és eredeti módon a New York-i KB Creative Lab fimljéből, amiben gyümölcsök és zöldségek segítségével illusztrálják a pornófilmek és a valóság közti különbségeket, ezzel próbálva meg egy kicsit ellensúlyozni a filmek hatását. Dőljetek hátra, és élvezzétek!
